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Manual del atleta urbano


Buenos días mis queridos lectores. Les escribo lleno de orgullo luego de no haber participado en la Últimas Noticias 15k por trigésimo año consecutivo. Mientras miles de Quiteños llenaban las calles de la ciudad con el simple objetivo de hacer ejercicio y ser cada día más sanos yo me servía mi segundo plato de hornado frito con salsa de mantequilla. Es por esto que he decidido cambiar amigos míos… No puedo seguir en este camino auto destructivo del templo de mi alma.

Desde esta madrugada he realizado una serie de investigaciones para saber qué tipo de ejercicio debo hacer. Desde facebook hasta twitter, de la A a la Z, desde el Carchi al Macará he leído todo lo que humanamente es posible y déjenme decirles que me he vuelto en pocas horas un experto en la materia. Es por esto que les presento la lista de tips para ejercitarse. Les diré lo que deben hacer y lo que NO deben hacer al momento de realizar actividades físicas de cualquier índole (no ESE tipo de actividad que están pensando, ese queda para algún otro post). Es de esta forma que presento:

Los 7 indispensables y muy certeros tips del Cuy para hacer deporte, o cualquier otra actividad física recreativa que sirva para que los escuálidos sean gordos y los gordos sean escuálidos (Este era el título original del post, pero mi especialista de posicionamiento logístico en redes sociales y optimización en buscadores me dijo muy amablemente que no sea bruto y ponga algo más corto)


  1. Atuendo multifuncional para deportistas
    Atuendo multifuncional para deportistasdecuado

    Primeramente necesitarás el atuendo adecuado para cualquier actividad deportiva. Todo buen deportista sabe que no se deben utilizar prendas de vestir de menos de 30 dólares. Así que ni pienses en salir a trotar al barrio con la camiseta de “Pintuco” o la de “Vota 7, la de los pobres!”. Menos aún con la del equipo de tu barrio. La regla de oro es: Mientras más cara la prenda más rapido corres. Como un punto adicional los peinados al estilo Cristiano Ronaldo ayudan mucho. Te vuelven muy aerodinámico

  2. El calentamiento es una actividad muy importante antes de realizar actividad física. Unas 4 vueltas al parque más cercano deberían ser suficientes para este fin. Si es que no contamos con un parque cerca, o con la voluntad para esta infructuosa actividad podemos realizar un calentamiento express, que consiste en salir al sol, tomarse un café cargado y ver la escena porno de su preferencia.
  3. La hidratación es muy importante también. Para esto recomiendo tomar Pecsi o Gueitoreit. Lo importante de estas bebidas es que pueden ser reutilizadas luego, ya que pueden ser consumidas a toda hora del día, o incluso ser mezcladas con la bebida espirituosa de su preferencia, como Chumir, Norteño o Panita Limón.
  4. Antes de realizar cualquier ejercicio tómate 40 fotos y súbelas a Facebook. También es indispensable que en todos los estados que escribas en los próximos 3 meses des a conocer a todo el mundo que estás haciendo ejercicio y que por esto eres muchísimo mejor que el resto. Como un ejemplo: Si te gusta la bicicleta manda al carajo a los carros. Si te gusta el fútbol insulta a todos los “noveleros” que no conocen la alineación completa del PSQ de Johannesburgo. Si te gusta el básquet insulta al fútbol. Si te gusta el crossfit insulta a… bueno, insulta a todas las demás disciplinas deportivas que no son dignas ni siquiera de acercarse al sagrado arte del crossfit. Y así básicamente. Vuélvete algo así como el Adolfo Hitler del fitness, ya que tú eres algo así como la raza superior de la actividad deportiva. Tarea adicional: En los viejos tiempos no importaba como le llames al ejercicio mientras lo hicieras. Ahora es muy importante que digas las cosas por su nombre correcto. Por ejemplo la frase: “Voy a hacer ejercicio” no sirve. Tienes que decir algo como “Me voy al GYM para hacer BURPEES con mi HOT SHAPER mientras tomo mi GEL ISOTONICO”.
  5. Gaje del Oficio en 3... 2... 1...
    Gaje del Oficio en 3… 2… 1…

    Ahora sí, puedes comenzar a hacer ejercicio! Recomiendo que te pongas audífonos y transites por el medio de la calle sin regresar a ver a los autos. Después de todo tú eres el dueño de la vía, y mágicamente los buses respetarán el espacio de 1.5 metros alrededor tuyo. Si vas en bicicleta cruza por donde quieras, haz lo que quieras, transita por la vereda, sube escaleras, baja escaleras de retro, etc. En resumen aplica de nuevo la regla del nazismo del punto 4.

  6. Al finalizar el ejercicio recuéstate en la banca más cercana y haz una retrospectiva de las malas decisiones de tu vida. Puedes comenzar a decir frases como “Nunca más vuelvo a fumar” o “Esta es la última vez que tomo”. Los dos días consecutivos quéjate del dolor muscular frente a toda persona que encuentres. Si tienes hambre NO COMAS NADA. Las bebidas hidratantes son lo único que necesitas hasta tu próxima sesión de ejercicios.
  7. Repite los puntos del 1 al 6 aproximadamente 5 veces al día. Deja de hacer ejercicio cuando hayas alcanzado la escultural figura que deseas o cuando te saquen arrastrando del gimnasio. Luego de esto puedes decir que tuviste una lesión deportiva que frenó tu carrera o alguna cosa así para que la gente crea que eres un gran atleta.

Esto ha sido todo mis queridos engendros del mal. No dudo que se volverán unos excelentes elementos de la sociedad deportiva siguiendo estos sencillos tips. Y como siempre digo en estos casos: No se lo tomen tan a pecho si son deportistas de élite. Solo ríanse y compartan este artículo con algún gordo sedentario como su humilde servidor. El Cuy ha hablado!

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