Crónicas del Cuy | Denme una de cinta de embalaje y dominaré el mundo!

Manual del reggaetonero (con dibujitos!)

Hola damas y caballeros, disculpen mi abrupto (o a-bruto) silencio de las últimas 23149917 horas, pero anduve realizando una investigación de campo muy importante, cuyo análisis traigo a ustedes el día de hoy. Pues resulta que luego de ver el video de mi último post, el de He-Man bailando con un sexy calzoncillo, me dirigí a la salsoteca más cercana a probar los movimientos recién aprendidos. Dicho esto, recogí a mi señora cuya y nos dirigimos al antro de moda para echar paso (por cierto, no piensen que iba en calzoncillo, yo no tengo el cuerpo escultural de He-Man sino la definida musculatura de Shaggy, el de Scooby Doo, no el cantante tartoso).

Resulta que mientras divisaba a la gente bailando en la pista, llegó a mis oídos un ritmo extraño, seguido por el grito emocionado de 40 mujeres que pasaban ahí su velada. No era dubstep, ni tampoco bachata, y menos aún la cuarta sinfonía de Delfín. Era algo que se oía en las profundidades de las Minas de Moria (esa escena que salen los orcos y les caen a coscachos a la comunidad del librillo), o en las profundidades de las cantinas más populares del país, pasando por buses intercantonales y taxis ejecutivos. Sí señoras y señores, es el Reggaetón

Como es usual al sonar las dos primeras notas de aquel himno popular, la gente salió desaforada a bailar tan pegajoso e inútil ritmo. Con lo que me dispuse a realizar observaciones sagaces (lo que siempre hago) y criticas no tan constructivas (la otra cosa que siempre hago) acerca de todos los elementos que conformaban este extraño baile apareatorio (existe esa palabra?). Era como estar viendo Animal Channel pero si los animales usaran minifalda y pantalones con el tiro a la altura de la rodilla.

Mediante estas observaciones he podido catalogar a esta sub-especie de la raza humana (considerando que pertenezcan a ella) y me he permitido poner unas pequeñas pinceladas sobre cosas que ya sabemos de ellos, pero que es bueno recordar por si alguna vez tenemos un desagradable encuentro con alguno de estos engendros. Sin más preámbulo les presento el artículo de hoy, que tiene como sub-título…

Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei

Que traducido quiere decir…

Mamá mamá, en la escuela me discriminan por mi vestimenta, forma de hablar y gustos musicales. Me puedes explicar por qué la gente es mala y no tiene flow?

Comenzaré con el punto de la vestimenta:

Foto cortesía de... no sé de quién, pero ahí está igual

Disculpen queridos lectores por poner esta foto sin haberles avisado sin anticipación, pero me darán la razón en que no podría describir con palabras el horror que iban a ver en la foto. Permítanme ahondar en el tema de la vestimenta con algunos puntos.

  • Es mejor para un reggaetonero vestir ropa holgada. Y con holgada me refiero a “creo que estos pantalones fueron utilizados por el circo de Kiko para su carpa principal”. Es así que si tienes un par de pantalones XXL, todavía te faltan unas 18 X para llegar a la talla deseada. O mejor aún, suma todas las tallas de pantalón de los miembros de tu familia y todavía te faltará un poco para llegar.
  • Querido amigo, si sientes que tu cuello es muy liviano, que tu espesa musculatura no te impide el movimiento normal, o que tienes la cabeza sobre las nubes, pues las Crónicas del Cuy te tienen una rápida solución. Coge el reloj de pared de tu abuelito, ese que pesa como 18 kg, crúzalo por una cadena de perro Rottweiler, y póntelo en el cuello. Y listo! Aparte de las miradas que atraerás por tu amplio sentido de la moda, podrás estar siempre más pegado al piso para realizar los pasos de baile que serán descritos en los puntos subsiguientes de este artículo.
  • Corolario: Mientras menos luz haya, más grandes y oscuras deben ser las gafas.
  • Corolario 2: Cuando te tomen una foto, realiza algún gesto extraño con las manos, inclina tu espalda hacia atrás, y recuerda cuando en la escuela jugabas a “Pato, Pato, Ganso”, para que puedas poner un rostro acorde a la ocasión.
  • Pero aún más importante… Mientras más brillo tengan tu ropa y tus accesorios, más lograrás cegar a los que no aprecien tu sentido de la moda.

Esta vestimenta elegante es utilizada por un reggaetonero para todo evento social. Pero en realidad, para lo que más sirven estos cuatro trapos es para intentar atraer al género opuesto, con un complejo ritual de apareamiento que tiene varios elementos:

La “música”:

Créanlo o no, el reggaetón es considerado como música hoy en día. Si nos basamos en lo que dice la Wikipedia, la música es el arte de organizar sensiblemente varios sonidos para formar una melodía. La gran diferencia es que en una composición tradicional, primero se escribe la letra, luego la música, y luego el compositor va al baño a cumplir con sus funciones corporales. En el reggaetón, por otra parte, primero se va al baño, y dentro del mismo se componen letra y música. Mas o menos el flujo de actividades para componer una canción de reggaetón es el siguiente:

  1. Realizar una sesión de “brainstorming”, que incluye actividades como: Ir en un bus interparroquial, mirar 50 películas porno, pedir a alguien en la calle que le haga algún piropo indecoroso y ofensivo a alguien del sexo opuesto, etc.
  2. Ir al baño más cercano (BONUS: de preferencia baño de gasolinera, para obtener más inspiración en las frases escritas en las paredes y/o puertas)
  3. Comenzar a escribir la letra. Recuerda que se DEBEN usar palabras propias del lenguaje reggaetonero (Ejemplos: Sandunguear, Presear, Yeah, Agarrar, Mamita, Duro, Contra la Pared, Contra el Piso, Contra III: The Alien Wars, RE Contra, Perrear, Gatear, Burrear, y en general cualquier expresión soez que ustedes hayan oído a algún albañil mientras alguna agraciada mujer pasaba por al frente de su construcción)
  4. Una recomendación importante: Un reggaetonero DEBE hablar Spanglish, así como DEBE cambiar la letra R por la letra L. Es decir que la sencilla frase: “Hola señorita, cómo le va?”, debería ser traducida a “Yo yo, deja el chou, que te voy a hacel el amol, en mi hood, con mis brows, hasta que no puedas caminal”.
  5. Para el ritmo principal, se debe seguir el clásico “Pun taca pun pun pun”, a lo que se debe agregar varios sonidos (los músicos famosos los conocen como “arreglos”). En el caso del reggaetón, estos sonidos no son instrumentales, sino del medio ambiente que rodea a esta subcultura. Es decir que mientras más aullidos de perro, disparos y ruidos de frenada de autos, la canción será más popular y sonada en las discotecas.
  6. Finalmente, salir del baño, y pedir la opinión del primer transeúnte con pinta de choro que pase por ahí. Y listo! La canción está lista para ser grabada!

El baile:

Y qué sería de un estilo nuevo y fresco sin un baile que lo complemente? A lo largo de la historia de la humanidad, el hombre siempre ha tratado de expresar la belleza de su ser para luego ser visto por su contraparte del sexo opuesto y conservar la especie mediante un acto íntimo y reproductorio. El reggaetón, como hemos visto, es un ritmo innovador que sigue los mismos pasos pero en sentido contrario, es decir que el acto reproductorio se produce momentos antes (o durante) la fase de expresión de la belleza.

Rosa y Pepín, embajadores del Perreo

Ya teníamos al “Baile del Perrito” hace décadas atrás. Sin embargo, este inocente baile fue desplazado por el “Perreo”, que es algo así como un método primitivo adolescente para liberar la calentura y de paso irrespetar al género femenino (olvidé mencionar en el punto anterior que el reggaetón lo que más guarda es respeto por el género femenino, ya que sus letras NUNCA denigran de ninguna manera a la mujer. Son puras analogías mal entendidas, como esa del banano, la gasolina, la leche y el ceviche, mas o menos así)

Y listo, eso creo que es todo lo que puedo hablarles del tema sin sangrar por los oídos, o sin que yo mismo me inserte un esfero y me extraiga las córneas. Ojalá el haber escrito este terrible artículo no me traiga daños irreparables al subconsciente o inconsciente. Y ojalá ustedes tengan una semana cargada de perreo y preseo intenso, JOJO. Y eso es todo. Pórtense bien!!

31 comentarios!!!

  1. siente el choque

    Comentario por Denise A. - 2012/03/13 a las 12:11
  2. Como siempre culturizando a la sociedad humana, de la aberración cultural descrita momentos atrás (escribirla es como el Voldermorth en Harry Potter) jaja excelente tu artículo

    Comentario por Davicho - 2012/03/13 a las 12:24
  3. A los años cuysito, qué chévere leerte y como siempre, me has regalado un buen momento de sonrisa y carcajada :D

    Comentario por Silvi - 2012/03/13 a las 15:09
  4. Excelente y divertido…

    Comentario por Fernando Mejia - 2012/03/13 a las 16:00
  5. Lo máximo! Me has hecho reír como se debe!! :)

    Comentario por Adriana - 2012/03/13 a las 16:04
  6. Wachiturros a la vista!!!

    Comentario por Lenin XD - 2012/03/13 a las 17:34
  7. no se hable mas que buena descripcion de esos…..

    Comentario por MAURICIO CAJAS - 2012/03/19 a las 15:23
  8. Bueno, y la imagen no se diga

    Comentario por Eunice Lopez - 2012/04/13 a las 16:21
  9. Excelente e instructiva lectura, sin embargo quisiera ahondar un poco más acerca de uno de los detalles mencionados ya que me ha tenido pensativo.
    Yo creo que he descubierto el uso que le da esta subespecie humana al “bling bling”, es decir, al brillo ya mencionado en ropa y accesorios.
    Mediante la pura observación de estos seres en su hábitat natural, he concluido que esta práctica se debe a que es la única forma que tienen de encontrarse entre ellos, ya que comprenderán que dentro de una discoteca o antro oscuro, estos objetos brillantes son lo único que se puede ver a través de las negrísimas gafas, obligatorias en su vestimenta.
    Espero haber contribuido un poco a este interesante estudio realizado por mi gran amigo Cuy.

    Comentario por el Dwarr - 2012/04/15 a las 13:26
  10. Jajajjajaja muy buen articulo me encanto xD

    Comentario por Nahomi - 2012/05/11 a las 01:56
  11. Super divertido! :D

    Comentario por Teble Clef Navarro - 2012/06/21 a las 22:50
  12. q tarados q son el reggaeton es un genero musical mas y a millones d gent les gusta..apuesto lo q quieran q lo q hicieron eso son unos villeros d cuarta…amo el reggaeton odio la cumbia villera!!!!!!!!!!!

    Comentario por nicole - 2012/08/19 a las 19:29
  13. me encanto tu articulo..me rei un monton al imaginarme esto …ojalas que no hayas sufrido un trauma cuando te fuiste a la disco a documentarte con tu mujer..estupendo lo que escribiste..!!!

    Comentario por Michelly - 2012/10/10 a las 18:01
  14. Primero, profundo esto de q “todo tiene su fin…” segundo, a cualquier persona con IQ superior a 80 se arriesga a daño cerebral por escuchar tanto “you you” del reggaeton, ja ja ja… como siempre maestro sr Cuy

    Comentario por Esteban - 2012/10/29 a las 11:19
  15. es lo mismo que un chaca?

    Comentario por Tania - 2012/11/12 a las 23:53
  16. Wooow!! esa si es cultura
    JAJAJA!!!

    Comentario por nohemi - 2012/11/15 a las 16:20
  17. genial articulo odio el regueton, y en mi punto de vista deberiamos hacer algo por quitar el regueton

    Comentario por jackeline Orozco - 2012/11/24 a las 21:20
  18. jejeje, muy buenas descripciones, leí la de los hipsters y esta, un hipster molesto dice que seguro eres reggeatonero, y un reggeatonero dice que seguro eres villero jajajaja… me encanto :D seguiré husmeando.

    Comentario por MonIQ - 2012/12/11 a las 15:58
  19. Jajajaja,excelente este artículo.

    Comentario por Don Carlos - 2012/12/16 a las 08:54
  20. En mi país les llaman canis y además escriben muuuy raro.
    http://www.youtube.com/watch?v=h6k5qbt72Os

    Comentario por Zeode - 2013/01/02 a las 11:53
  21. con todo respeto pero eso no expresa ningún sentimiento así que no es considerado música

    Comentario por sofia-smile-hipster - 2013/01/10 a las 20:45
  22. jaja que bueno cuy sube una foto tuya para que te conoscamos

    Comentario por karina - 2013/01/12 a las 16:55
  23. Hahahaha xD Buen Post
    Eres El Puto Amo xD

    Comentario por Mariam Garcia - 2013/02/25 a las 19:50
  24. el regeeton es lo peor

    Comentario por valeria ocampo - 2013/03/03 a las 21:03
  25. Qee es estha poRqeRiaa..!! si no les gusta el Reggaeton no lo esQuchen..!!

    Comentario por Claudia Torres REGGAETONERA - 2013/04/08 a las 20:44
  26. que estilo para describir y detallar algo que esta tan fuera de la comprension humana! jajajaa

    Comentario por Madian - 2013/04/26 a las 13:10
  27. Muy buen artículo, ahora no sé si decidirme entre los hipsters o los reggaetoneros….me quedo con los hipsters (al menos se hacen a los cultos no?).

    Comentario por Victoria - 2013/05/04 a las 17:25
  28. jajaja, en mi escuela tengo la muy lamentable e indeseable suerte de compartir el oxígeno con muchos de estos seres extraños.
    Pero lo más detestable de ellos, son sus fotos o zhu f0ormaa dee eezkribiir y además la forma netamente tepiteña con la que hablan.
    Normalmente en la zona donde vivo los conocemos como chakas o wachiturros
    Muy buen blog, enserio me divertí y reí mucho leyéndolo jajaja…

    Comentario por anonimo - 2013/05/14 a las 20:17
  29. Acabo de encontrar tu blog. Este es el segundo articulo tuyo que leo y no he parado de reírme. Ha sido excelente. Sigue asi :)

    Comentario por Sofia - 2013/06/10 a las 15:37
  30. Buscaba las señas que hacen con las manos en las fotos y que ahora todos hacen en las fotos y me tope con tu blog.
    No es lo que buscaba pero me gustó tu enfoque. Aunque tienes gran parte de razón, recuerda que cuando mas combatimos un estilo mas se afinca, especialmente los jóvenes que les gusta ser diferentes a sus antecesores y crear desdén y crítica ASI HA SUCEDIDO EN MUCHAS GENERACIONES. No es algo nuevo. Además algunos reggaetones son buenos, serán pocos pero los hay con buena música y letra. ej: Un Santo era San Pedro de Daddy Yankee o “Ella me levanto” o “Amarga vida” de Don Omar

    Comentario por SMITH - 2013/12/25 a las 20:26
  31. Aquí en Costa Rica los conocemos como “chatas”

    Pero parece que han sufrido una mutación!!!! y se hacen llamar “chibis” el espécimen en cuestión se ve como un “chata-hipster” O_O

    La misma gorra estúpida(no la usan puesta la llevan ENCIMA de la cabeza(de alguna forma no se les cae ni aunque pase un huracán >_>)), los lentes, las cosas brillantes PERO con un pantalón pegado al cuerpo…. y quien sabe que cosas mas puaaaaaj

    Comentario por el ecchi - 2014/01/14 a las 15:18

Deja el tuyo!